Осторожность не помешает?

Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад № 65 общеразвивающего вида с приоритетным осуществлением деятельности по художественно-эстетическому развитию детей Красногвардейского района Санкт-Петербурга

Осторожность не помешает?

 

   

Дети очень внимательно слушают, когда им говорят о разных опасностях: почему нельзя играть со спичками, совать пальцы в розетку, подбегать к собакам и лизать качели на морозе. Многие из них потом действительно избегают подобных действий и спокойно относятся к факту запрета. Зато другие, соглашаясь, просто ждут подходящего момента, чтобы перейти черту…

Есть дети (правда, очень немногочисленная группа), которые, слушая запреты, вообще не понимают, о чем речь: им никогда ничего подобного и в голову не приходило. Они тоже соглашаются, когда им говорят не делать то, не делать это, но в душе откровенно недоумевают. «Зачем я буду играть с феном, да еще в ванной? У меня прекрасная комната с игрушками», «Почему вдруг захочу дразнить чужую собаку? Я и свою то никогда не дразню», «Железо? На морозе? Лизать? Что, есть люди, которые правда так делают?» Родители таких детей тоже знают, что ничего, кроме нормальных, разрешенных Минздравом и одобренных взрослыми занятий, ребенок не предпримет. А указания дают так, на всякий случай или после страшных историй, которые случились с детьми знакомых. Однако и после таких страшилок лишь некоторые детки станут вести себя более осторожно. Найдется немало таких, кто подумает: «Прыгать с качелей – это здорово! Как это мне раньше в голову не приходило? И я, конечно, буду осторожнее того мальчика». А какая-то часть ребят испугается так, что в ближайшее время к качелям просто близко не подойдет. И, конечно, будут те, кому история покажется просто-напросто странной: «Зачем он прыгнул-то? Это же качели. Всем понятно, что на них кататься надо, а не прыгать».

 

КАК ИЗУЧАТЬ ТО, ЧТО ОПАСНО

 

Ребенок с раннего детства изучает окружающую действительность. В основном это происходит под чутким родительским руководством. Конечно, «уроки» охватывают далеко не весь материал по мироустройству. Мы стараемся рассказать и показать все самое важное и то, что в свое время наши папы и мамы показывали нам. При этом за пределами занятий остается довольно много. Но одним детям информации и практики вполне хватает, а другим необходим "факультатив». На нем они будут не просто ехать на велосипеде, а стоя с одной стороны. На нем, включив электроплиту, они будут держать руку, пока можно терпеть. На нем размотают бинт и отковыряют, морщась от боли, затянувшуюся корочкой болячку, специально выскользнут из надувного круга, не умея плавать, и откроют бутылочку, которую бабушка прячет в дальний угол шкафа, чтобы попробовать «то, что тебе нельзя ни в коем случае». На вопрос: «Зачем ты это делаешь?» они обычно не знают, что сказать. Почему одним детям достаточно знать, как кататься можно, а как нет, а другим надо проверить это на собственном опыте, не вполне понятно. Это не зависит напрямую от типа нервной системы, характера родителей, воспитания. Соответственно, и влиять на это качество очень трудно. Однако найдется очень мало родителей, готовых пустить все на самотек. И это правильно. Ведь способ взаимодействия с окружающей действительностью, сформировавшись в детстве, сохраняется на всю жизнь.

 

ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО

 

Взрослея, «экстремалы» становятся гораздо спокойнее и разумнее. Может быть, потому, что наконец поверили в реальность опасностей. Может, просто устают. Главное – как можно внимательнее следить за ними, пока маленькие, и при всем эмоциональном накале таких ситуаций держать себя в руках. Что это значит? Не угрожать, не пугать последствиями. Чувство края, грани у ребенка есть, и важно понять, почему он сознательно его преступает. Часто за этим кроется не просто интерес к окружающему миру, а, например, привлечение внимания. Ведь когда что-то экстраординарное случается, родители беспокоятся, проявляют интерес. Когда же ничего такого ребенок не делает, они действительно находятся в «состоянии покоя» по отношению к нему.

 

НЕ НАДО? НЕ БУДУ

 

Об этих детях взрослые всегда очень высокого мнения. При активности, доброжелательности и четко выраженных интересах ребенок способен прислушиваться к мнению старших. Такому ребенку «сто раз повторять не надо: сказали, что нельзя, и он все понял». В реальности, такое поведение («сказали – сделал») характеристика человека зависимого, а не взрослого. Этим детям важно чувствовать, что они все делают правильно, и поэтому они во всем доверяют родителям, бабушкам, воспитателям. Однако это преимущество – «с первого раза понимает» - облегчает процесс воспитания только в самом младшем возрасте, а в будущем может обернуться довольно серьезными проблемами. Логика проста: если не переспрашивает, значит, и объяснять не надо. Все запреты, ценные указания и разговоры насчет того, что можно, а что нельзя, постепенно становятся все короче и короче, а потом и вовсе выражаются словами «да, делай» или «нет, не надо». Если ребенок в три года был способен все понять, то в семь-то уж точно вообще никаких проблем быть не должно. Именно тогда проблемы и начинаются. Привычка «иметь разрешение со стороны» осталась и укрепилась, а родители уже не присутствуют рядом ежеминутно. Ребенок должен доверять тем взрослым, которые рядом в данный момент, и своим сверстникам. Научить детей делать правильный выбор можно только одним способом – этот выбор им предоставлять. Ребята, которым комфортнее получать знания о мире через указания взрослых, все равно должны учиться самостоятельности.

 

А ИНСТРУКЦИИ?

 

         Когда ребенок проявляет интерес к миру в строго заданных взрослыми рамках, это вызывает у них двойственные чувства. С одной стороны, хорошо: чем меньше активность, тем меньше чрезвычайных происшествий. С другой – сумасшедшая нагрузка, ведь приходится самим стимулировать детский интерес к занятиям. Однако все попытки подтолкнуть чадо к активным действиям вызывают ступор, еще большее желание сидеть на месте. Ребенок, чувствую недовольство собой, опасается что-либо предпринимать. Многие из таких детей вполне довольны своей ролью созерцателя: им действительно нравится не участвовать, а наблюдать. Взрослые в данной ситуации не должны просто советовать – они должны действовать, показывая пример активности и демонстрируя радость от чувства «да, я боялся, но все равно сделал это». Только так у ребенка появится адекватное представление об опасностях. 

Дата последнего обновления страницы 06.02.2018
Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»